1 chistesito tras otro...

[valdemorrr]

NO CORRAIS!!!! PRUDENCIA, QUE MIRAD COMO SE LAS GASTA AHORA LA DGT!!!!! clicar la foto para verla mejor[/color]

[valdemorrr]

El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas

al cavernícola padre, que las lee detenidamente.

Al rato el Papá le dice:

Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres
pequeño y todavía no puedes con la lanza;

Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un
rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco

Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque
todavía eres pequeño y no coordinas,

pero... QUE SUSPENDAS HISTORIA... NO ME FASTIDIES ¿TE QUIERES QUEDAR CONMIGO?...
SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS

[valdemorrr]

[url]refranes progres[/url]



Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

* A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(A mal tiempo, buena cara)

* H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

* Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparán las córneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

* El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

* Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

* A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos.
(A caballo regalado, no se le miran los dientes)

* El rumiante propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)


* Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada y
demuestre el vulgo su regocijo.
(Ande yo caliente y ríase la gente)

* No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal que por bien no venga)

* La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

* Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

* No está la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.
(No está el horno para bollos

[valdemorrr]

Estaba una hormiga cruzando un puente, cuando de repente pasa también a lado de ella un elefante, y al terminar de cruzar el puente la hormiga exclama: ¡Caramba, como movimos el puente! ¿eh?????

[valdemorrr]

EL NUEVO JEFE INDIO

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
--¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
--Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
--¿Será un invierno muy frío?
--Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
--¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
--Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido .
--¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
-- porque los indios hace 20 dias están recogiendo leña como locos.

[valdemorrr]

CUIDADIN CON LOS NIÑOS............

Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en
la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que
sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó
inquisitivamente:

- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?

Su madre le contestó:

- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste,
uno de mis cabellos se vuelve blanco. La niña asimiló esta revelación por un
rato y luego dijo:

- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?[/size][/color]

[valdemorrr]

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Guardia: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Guardia: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Guardia: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO ····***¨¨··#**!!"

Guardia: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...

[valdemorrr]

ECONOMIA EXPLICADA

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te manda a un campo de concentracion.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas
por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con
lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede
en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas..
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
metes en prision a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.

Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño, pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las
carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más bonita.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

[valdemorrr]

Por qué el pollo cruzó la carretera? [/u]


PLATÓN

Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES

Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX

Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRK

Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES

Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR

He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS

Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD M.NIXON

El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO

Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD

El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad en su autoestima latente.

BILL GATES

Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008'que, además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los

documentos importantes , etc...

BUDA

Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO

Y sin embargo, cruza.

ZAPATERO

¿Los pollos votan? El Estado destinará una ayuda de 4000 EUR para aquellos pollos que crucen carreteras. Esa cantidad se irá suministrando sólo a los pollos que paguen IRPF a razón de 2 granos de maíz al trimestre.

SOLBES

Nosotros nunca hemos negado que existan pollos en las carreteras. En los próximos años subirá un 10% el número de ellos.


JESUS CARDENAL

Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día, pues era ilegal.



LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA

La razón está en vosotros, pero no la conocéis

todavía. Mediante un módico pago de 15.000$, más el

alquiler de un detector de mentiras, le

haremos un análisis psicológico que nos permitirá

descubrir la razón.

NEO (MATRIX)

'El pollo no existe'.



EINSTEIN

El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.



ZEN

El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.



STALIN

Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.



GEORGE W. BUSH

El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos Asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.

MAESTRO DE PRIMARIA:

Porque quería llegar al otro lado.


PROFESOR DE SECUNDARIA:

Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.


PROFESOR DE FACULTAD

Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.


MEDICO de ATENCION PRIMARIA

Porque iba a realizar un aviso que, por cierto, no le correspondía.


PEDIATRA de ATENCION PRIMARIA

Porque tenía un virus en la garganta.


PEDIATRA de HOSPITAL

Porque había sido derivado injustamente por su pollopediatra de cabecera.

[valdemorrr]

Esto son dos amigos uno se llama tonto y el otro nadie.
Un día tonto y nadie se van a la playa y nadie se mete en el agua pero coge un remolino y comienza a ahogarse.
Tonto asustado corre a avisar a la caseta del socorrista:
-¡Socooooorrrrristaaaaaaa!
-¿Qué?
-¡Que Nadie se está ahogando!
-¿Pero tu eres Tonto?
-Sí