1 chistesito tras otro...

[valdemorrr]

Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU.(chicago) desde
hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la
tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está
estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo
explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín
con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú
estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y
removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá".
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese
jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed".
A las 4 de la madrugada siguiente aparecen la policía local, agentes
del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal,
Silvester Stallone y alguno más de élite y representantes del Pentágono
que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para
construir bombas, ántrax, lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las
patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas la circunstancias. Te quiere
Ahmed."

[valdemorrr]

Un joven de 35 años de edad muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón.

Muere instantáneamente y como toda buena persona... va al cielo.

Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:

- "Bienvenido seas hijo."

El joven le dice:

- "Creo que yo no debería estar aquí todavía."

- "¿Por qué hijo mío?"

- "No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.

- " Eso es imposible hijo.... espera.... puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico."

El joven se queda pensativo unos segundos y dice:

- "Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas."

Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas y muy robusta. Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda y diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.

Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:

- "Tienen razón, esta gallina es muy bonita... pero es muy probable que no pueda poner huevos".

El joven queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar: "Que ponga un huevo!!!" "Que ponga un huevo!!!"

Asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.

Todas las gallinas gritan: "Que ponga otro!!!" "Que ponga otro!!!"

Emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo. Las gallinas gritan nuevamente: "Que ponga otro!!!" "Que ponga otro!!!"

De repente, llega la esposa del joven y le dice:

- "Mi amor despiértate!!!" "Te estás cagando en la cama!!!"

[valdemorrr]

[size=24]>>>> > ENSEÑANZA DE 1960:
>>>> > Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas.
>>>>Sus gastos de
>>>> > producción se elevan a 4/5 del precio de la venta.
>>>>¿Cuál es su beneficio?
>>>> >
>>>> > ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1970:
>>>> > Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas.
>>>>Sus gastos de
>>>> > producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto
>>>>es, a 800 ptas.
>>>> > ¿Cuál es su beneficio?
>>>> >
>>>> > ENSEÑANZA MODERNA DE 1980:
>>>> >
>>>> > Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un
>>>>conjunto M de
>>>> > monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000
>>>>ptas., y cada elemento
>>>> > vale 1Pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen
>>>>los elementos del
>>>> > conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción
>>>>comprende 200 puntos
>>>> > gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto
>>>>F como subconjunto
>>>> > del conjunto M y da la respuesta a la cuestión
>>>>siguiente: ¿cuál es el
>>>> > cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuje B con
>>>>color rojo.
>>>> >
>>>> > LOGSE:
>>>> > Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas.
>>>>Los gastos de
>>>> > producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de
>>>>200 ptas. Actividad:
>>>> > subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu
>>>>compañero.
>>>> >
>>>> > LA PRÓXIMA REFORMA:
>>>> > "El tio Evaristo, lavriego burges latifundista espanyol
>>>>i intermediario
>>>> > es un Kapitalista insolidario y centralista q
>>>>saenriquecido con 200 pelas
>>>> > al bender espekulando un mogollón d patatas". Analiza
>>>>el testo, vusca las
>>>> > faltas de sintasis dortografia de puntuacion, y si no
>>>>las bes no t
>>>> > traumatices q no psa nda. Envía unos sms a tus compis
>>>>comentando los
>>>> > avusos antidemocraticos d Ebaristo i convocando una
>>>>manifa espontanea n[/size]

[valdemorrr]

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contable era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe preguntó al contable:
--¿Dónde están los 10 millones que faltan de la caja y que se supone que tu te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con señales:
--Yo no sé de qué están hablando..
La abogada lo tradujo para el jefe:
--El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso ordena a la abogada que repita la pregunta.
La abogada hace lo que le dice el jefe mafioso y una vez obtenida la respuesta, repite que el contable manifiesta no saber de que están hablando.
El mafioso entonces sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
--¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:--Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contable, viéndose perdido, respondió con señales:
--Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
--¿Qué dice?
La abogada respondió:
--Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre muerto de hambre que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...

[valdemorrr]

PARECE INCREIBLE ¿VERDAD?



¿A que lo lees perfectamente?



Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrrtea.



El rsteo peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams.



Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima snio la paalbra en un tdoo.



Presnoamelnte me preace icrneilbe. Tnatos aoñs de colgeio a la mIreda, la mrade que lo pairo!

[valdemorrr]

Cierta madrugada venía por la autopista y como era de esperar mi pobre SEAT 600 se rompió. Me aparté a la cuneta esperando que alguien parase y a los 10 minutos aparecía un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h.

En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta mi SEAT. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, lo que acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corriese mucho, que si no mi SEAT y yo nos la pegabamos (obvio).

Así que pactamos que le iba a echar las largas cada vez que el Mercedes fuese muy rápido.

El Mercedes comienza a remolcarme, y siempre que corría demasiado, le daba una ráfaga.

En eso, aparece un Porsche Carrera GT que empieza a intimidar al Mercedes, éste que se rebota y empieza el pique: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado, echando las luces como loco, y los dos seguían a la par…

De repente pasamos por delante de la Guardia Civil de trafico, que registra unos impresionantes 270 km/h.

Entonces el guardia avisa por radio al próximo puesto:

- ¡Atención! ¡Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a más de 270km/h en la autopista. Y muchachos…os juro que ¡un SEAT 600 detrás de ellos dándoles las largas para que lo dejen pasar!

[valdemorrr]

Es un hombre que entra en una perfumería, se dirige al mostrador y le dice a la señorita que atiende:

- Oiga, querría un champú

Amablemente la señorita le pregunta:

- Para que lo querría señor, ¿para cabellos secos o para cabellos grasos?

A lo que el señor responde:

- ¿No lo tendría para cabellos sucios?

[valdemorrr]

Misionero.

Un misionero que está en plena selva se encuentra con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta, se pone de rodillas, y empieza a rezar:
- Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos...
El león también se pone de rodillas y reza otra oración:
- Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...[/size][/color]

[valdemorrr]

"INFIERNO LOCAL"

Un hombre muere y va al infierno.
Allí se encuentra con que hay un infierno para cada pais...

Va primero al infierno alemán y pregunta:

- ¿Que te hacen aquí?

- Aquí primero te ponen en la silla electrica durante una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos otra hora, y el resto del dia viene el diablo aleman y te da de latigazos.

Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistian los otros infiernos.

Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los infiernos de distintas naciones hacian lo mismo que el aleman; entonces, ve que en el infierno de nuestro país hay una fila llena de gente esperando entrar.

Intrigado, pregunta al último de la fila:

- ¿Que es lo que hacen aquí?

- Aquí primero te ponen en la silla electrica durante una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos otra hora, y el resto del dia viene el diablo local y te da de latigazos.

- Oye, pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?

- Ah,... porque aquí nunca hay luz, la silla electrica no sirve, los clavos de la cama los robaron todos y el diablo viene, firma y se va.





¿ESTAMOS TONTOS?



- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

- ¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?

- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo... "

- ¿Por qué da tanta pereza ir a que te enmarquen algo que quieres enmarcar?

- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar que hay dentro?¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

- ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?

- ¿Por qué cuando doblamos una esquina y nos topamos con alguien se nos pone esa cara de imbécil?

- ¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual?

- ¿Por qué todo fumador alguna vez se ha equivocado y ha encendido un cigarro al revés?¿Es un trámite por el que hay que pasar?

- ¿Por qué todos hemos intentado alguna vez tocarnos la nariz con la lengua y nos da rabia si no lo conseguimos?

- ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les va a chorrear!

- ¿Por qué todo el mundo, en algún momento de su vida, ha ido a mirar un escaparate, no ha calculado las distancias y se ha estampado con el cristal?

- ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

-¿Por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

- ¿Por qué tenemos en casa tantos cascos den los que sólo funciona un auricular? Y cuando te los pones piensas: "A ver si suenan los dos...". Pues no, sólo suena uno. ¿Qué esperabas?

- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

- ¿Por qué nos sorprende tanto que queme la arena de la playa, que nos ponemos a correr como locos gritando: "¡Quema, quema!"?? Claro que quema, ¿qué esperabas?

-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"

-¿Por qué nos gusta tanto poner caras estúpidas en el espejo del ascensor? ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado?

[valdemorrr]

La bronca del acomodador

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.


Última voluntad

Estaba la familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA...
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva:
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuánto quiera.

Cerrado por defunción

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
- ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
- ¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
- ¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda? vale.
- ¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes? vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por defunción del hijo del Jefe' eso si que no.

Un borracho

Un borracho que llega a un portal, y toca el portero electrónico...
-­ ¡PEEEEET!
- ¿Sí?
- Bueenach nochech, cheñora ¿Echtá chu marido?
- Sí, ¿por qué?
- Por nada, dichculpe

y se va a otro portal, y vuelve a llamar...
- ¡PEEEEET!
- ¿Dígame?
- Cheñora, ¿echtá chu marido?
- Sí, ¿quiere hablar con él?
- No, perdone lach molechtias

y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro y...
- ¡PEEEEET!
- Perdone cheñora, ¿echtá chu marido?
- Pues no...
- ¡Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo!



¿Qué es el eco?

- Papá, ¿qué es el eco?
- ¿A tu edad y no sabes que es el eco? Ven conmigo al pozo.
El padre se asoma al brocal del pozo y grita:
- ¡Caaaaaaapuuuuuulllloooo!
Y se oye dentro del pozo:
-¡Tuuuuuuu paaaaadreeeee!
-¿Eso es el eco, papá?
- No hijo, ése es el pocero que está trabajando.


Discusión divina

Se encontraban dos argentinos discutiendo:
- ¡Che, te digo que yo soy el hijo de Dios!
- No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.
- ¿Pero... cómo? ¿Vos estás loco? ¡Si el hijo de Dios soy yo!
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, lo pararon y le preguntaron:
- Mira, tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero miente porque soy yo.
A lo que el otro argentino respondió:
- Che... Pero, ¡¡YO NO TENGO HIJOS!!


La suerte del 5

Don Ernesto estaba convencido de que el cinco era su numero de la suerte. Había nacido un cinco de mayo, tenía cinco hijos, vivía en el numero 555 de la calle 55. Al cumplir 55 anos descubrió que un caballo llamado "Cinco" iba a correr en la quinta carrera, así que cinco minutos antes de empezar la carrera se fue a la quinta ventanilla y apostó 55.555 dólares.
- Por supuesto, su caballo quedó quinto.


Lea antes de usar

Existen tres reglas a la hora de escribir las indicaciones para una medicamento:
- La primera es que la descripción de la enfermedad ha de ser lo suficientemente ambigua como para que el paciente se convenza de que la tiene.
- La segunda es que la descripción de los efectos de la medicina han de ser lo suficientemente impresionantes como para que el paciente crea que puede curarse tomándola.
- La tercera es que la lista de contraindicaciones ha de ser lo suficientemente oscura como para que si el paciente se muere, no puedan denunciar a los laboratorios fabricantes.


Cuestión de tamaño

Están dos leperos subidos en sus camiones picando un puente para agrandarlo cuando les sorprende la Guardia Civil:
- ¿Qué están haciendo?
- Mire usted agrandando el túnel porque el techo del camión no nos cabe, responden.
- No, hombre, tienen ustedes que desinflar las ruedas.
- Usted no se ha "enterao" mi sargento, si por donde no entra es por el techo, las ruedas caben perfectamente.


Urgencias

El recién ingresado en el hospital contempla la poca comida que le dan, debido a un severo régimen que debe hacer. Se toma parsimoniosamente la pequeña taza de consomé, las dos hojas de lechuga y los 25 gramos de pollo a la plancha. Al acabar le dice a la enfermera.
- ¿Me puede traer un sello, por favor?
- ¿Un sello? ¿Por qué?
- Es que me gusta leer un poco después de comer...

Lepero que se va al extranjero y se compra un reloj muy sofisticado, hasta se puede duchar con él. El lepero se mete en la ducha y empieza a darle a los botones, y nada, que no sale agua de ninguna parte. Un poco mosqueado, coge un destornillador, lo abre, y se encuentra una mosca muerta dentro, a lo que va y grita:
- ¡Como va a funcionar, si se m'a muerto el maquinista!

En el cuartel de la guardia civil de Lepe reciben el fax: «Terremoto inminente en su zona. Tomen medidas de seguridad. Localicen epicentro y envíen su posición para su posterior estudio».
(Cinco meses mas tarde)
Cuartel de la Guardia Civil Lepe: «Movimiento sísmico desarticulado. Epicentro y sus secuaces encarcelados. No hemos podido llamar antes porque ha habido un terremoto de cojones».

- Señor alcalde, que hemos disparado los cohetes de las fiestas y no han funcionado.
- Qué raro, esta mañana cuando los he estado yo probando han funcionado todos.

Tres terroristas leperos secuestran un submarino. Piden 1.000 millones por el rescate y tres paracaídas.

Encuentran en Lepe un esqueleto detrás de un árbol. Ha sido identificado por la policía como el Edelmiro, que ganó el año pasado el campeonato del escondite.


(Lepero en una huerta mirando los tomates)
- El dueño: ¿Qué mira Vd.?
- Que no llevan la fecha de caducidad

Cuando a Lepe llegó la vuelta ciclista, un lepero comentó: "¿Para qué vendrán tantos afiladores juntos?"

Encuentran a dos leperos contándose la película codificada de Canal Plus.

Un vago de Lepe cuando iba a cazar caracoles se le escapaban.

Son dos gitanos que están en paro, y cansados de no tener ni un duro, y hartos de patear las calles ven un cartel ofertando plazas para la Guardia Civil, y a esto que uno le dice al otro.
.-Ay Manué por qué no nos metemos a la Guardia Civil que esus si que comen caliente to los días.
.-Ay José no digas tonterías como nus van a querer a nusotros en la Guardia Civil.
.-Que sí que nus vamos a meter en la Guardia Civil.
A esto que ingresan en la Benemérita, y un día salen a patrullar por los campos de un pueblo, y después de mucho andar ven a lo lejos como dos cacos saltan la valla de un huerto con sacos cargados y uno de los gitanos dice.
.-¡Alto a la Guardia Civil!
Y salieron a correr los cuatro.

Un padre y un hijo que están cogiendo patatas en la era. De repente el hijo se acuerda que tiene que ir a renovar el carné de identidad. Se va al puesto de la Guardia Civil y dice: -"Hola buenas tardes, vengo a renovar el carné de identidad" A lo que el guardia le reclama: -"¿Y el viejo?" -"El viejo esta cogiendo "papas" en la era"

Una pareja de la guardia civil de tráfico da el alto a un coche deportivo, uno de los guardias se acerca al coche y le pide la documentación al conductor y este le da los papeles del coche. El guardia se pone a leerlos y de repente se los devuelve al conductor, se cuadra con un taconazo y saludándole militarmente le hace señas de que continúe su camino. El otro guardia extrañado le pregunta que quién era el del deportivo y el primer guardia le dice: " Yo que sé, un tal General Motors "